Wie alle Eltern wissen, verändern Kinder alles. Viele Eltern sind überrascht zu entdecken, dass das Werden eines Elternteils sogar die Beziehung verändern kann, die sie zu ihren eigenen Eltern oder Schwiegereltern haben. Während viele Familien Konflikte oder Unzufriedenheit mit den Großeltern haben, beziehen sich die meisten Beschwerden auf diejenigen, die übermäßig involviert sind. Dennoch kämpfen viele Eltern mit dem tiefen Schmerz und der Frustration, die von einem weniger bekannten Phänomen ausgehen: Großeltern, die in ihrer Rolle als Großeltern ambivalent, vermeidend oder desinteressiert sind.

Als jemand, der sich damit auseinandersetzt, kann ich bestätigen, dass es unglaublich schmerzhaft ist. Es fühlt sich nicht nur wie eine Ablehnung meines unglaublichen Kindes an, es steht auch völlig im Widerspruch zu der weit verbreiteten Botschaft, dass es eine unglaubliche Erfüllung ist, Großeltern zu sein.

Großeltern, die nicht helfen

Laut der lizenzierten Psychologin und Autorin Dr. Vivian Diller gibt es eine Reihe von Faktoren, die dazu beitragen, ambivalente Großeltern zu schaffen.



Die meisten Großeltern gehören heute zur Babyboomer-Bevölkerung, sagt sie. Dies ist die „ewig junge“ Generation, die mit hoch aufgeladenen Gefühlen über das Altern in die Lebensmitte eintritt, und dies spiegelt sich darin wider, wie sie ihre Rolle als Großeltern sehen. Während sie oft von Eltern aufgezogen wurden, deren Eltern bei der Erziehung ihrer Kinder mitgeholfen haben und davon ausgegangen sind, dass auch sie eines Tages dasselbe tun würden, arbeiten viele in ihren 60ern und 70ern immer noch, oft länger als erwartet.

Einige ambivalente Großeltern, insbesondere Frauen, stellen fest, dass sie ihre Freizeit nicht durch Kinderbetreuung aufbrauchen möchten.

Eine weitere Dynamik, die Großeltern zu einer ambivalenten Erfahrung macht, ist, dass Frauen der Babyboomer die erste Generation waren, die ihre Wahlfreiheit wirklich ausübte – zu Hause bleiben oder arbeiten. Während ihre Mütter vielleicht nicht die gleichen Möglichkeiten hatten, reagieren Frauen heute nicht gut darauf, sich in die Rolle der Großmutter gedrängt zu fühlen. Es ist nicht so, dass Boomer es nicht mögen, Großeltern zu sein, und viele sind ihren Enkelkindern sehr verbunden. Aber viele möchten, dass die ganze Erfahrung mehr zu ihren Bedingungen abläuft, was für ihre Kinder zweifellos enttäuschend ist.

Ein weiterer wichtiger Faktor ist der gegenläufige Charakter der Großelternrolle.

Großelternschaft ist eine gegenläufige Rolle, sagt Megan Dolbin-MacNab, MD, Direktorin des Virginia Tech Marriage and Family Therapy Doctoral Program. Es ist eine Rolle, für die Sie sich nicht unbedingt entscheiden; es liegt an Ihren Kindern. Es ist eine Rolle, die Menschen einnehmen, und wir haben viele kulturelle Vorstellungen davon, was das bedeutet, und das kann zu Konflikten führen.

Daher ist es sehr wichtig, dass Eltern wissen, was sie von den Großeltern wollen, und es ihnen klar kommunizieren.

Versuchen Sie, ein offenes Gespräch darüber zu führen, was Sie sich erhoffen, sagt Dr. Dolbin-MacNab. Natürlich kann es als neuer Elternteil schwierig sein, weil Sie vielleicht nicht wissen, wie Sie damit umgehen sollen oder was all Ihre Wünsche und Hoffnungen sind. Aber als Familie darüber zu sprechen, was beide Parteien wollen und brauchen, kann sehr konstruktiv sein.

Sie merkt auch an, dass es wichtig ist, dass Eltern den Großeltern explizite Möglichkeiten zur Beteiligung bieten.

Die Wahl des richtigen Ansatzes

Eltern müssen sich fragen: Tue ich mein Bestes, um die Beteiligung dieser Großeltern zu erleichtern? Nehmen wir an, Sie laden sie nie ein, aber wenn, dann in letzter Minute. Mit den Großeltern wird das wohl nicht klappen. Sie können Dinge sagen wie: „Mir ist es wichtig, dass Sie sich für die Kinder engagieren. Können wir etwas tun, damit Sie mehr Zeit mit ihnen verbringen können?

In einigen Fällen wird jedoch keine noch so große Diskussion an der mangelnden Beteiligung eines ambivalenten Großelternteils etwas ändern – und die Eltern müssen das akzeptieren.

Für viele Eltern kann sich das wie eine Ablehnung des Kindes und des Selbst anfühlen, sagt Dolbin-MacNab. Es ist wichtig, andere um Unterstützung zu bitten. Es ist in Ordnung, wütend und verletzt zu sein. Aber sagen Sie das nicht vor Ihrem Kind. Reden Sie nicht über die Großeltern gegenüber dem Enkelkind, sagt sie. Dadurch können weitere Spannungen und Schwierigkeiten entstehen. Finden Sie Personen, denen Sie sich anvertrauen können, und beziehen Sie die Kinder nicht mit ein.

Christy Burkett, Therapeutin in eigener Praxis in Atlanta, stimmt zu, dass es für Eltern lebenswichtig ist, ihre Enkelkinder – und sich selbst – zu schützen.

Wir müssen uns fragen: Welche Botschaft wollen wir ihnen über ihre Großeltern vermitteln? Wie können wir sie davor schützen, sich verletzt und zurückgewiesen zu fühlen? Weil ein Kind Unterschiede darin bemerken wird, wie seine Großeltern es behandeln, im Vergleich zu dem Verhalten seiner anderen Großeltern, oder wie seine Freunde behandelt werden, oder was es in Büchern oder im Fernsehen sieht. Wir müssen auch vorsichtig sein, fährt sie fort, wenn wir wollen, dass sie ihren Großeltern gegenüber respektvoll sind. Kleine Ohren sind große Ohren. Sie sehen uns als Models an.

Wie man die Beziehungen zu Großeltern verbessert

Leider werden einige Beziehungen trotz unserer Bemühungen niemals das sein, was wir uns erhoffen. Es ist schwer und oft qualvoll, es zu akzeptieren – aber es gibt Möglichkeiten, es einfacher zu machen.

Wenn es nicht das ist, was Sie wollen, sind Sie nicht verpflichtet, so weiterzumachen, wie Sie es getan haben, sagt Burkett. Wir müssen für uns und unsere Kinder sorgen. Wenn Ihre Kinder ihre Großeltern das einzige Mal sehen, dass sie sich nicht einmal mit ihren Enkeln beschäftigen, müssen Sie das nicht akzeptieren. Sie können aufhören, dorthin zu gehen, aufhören, es zu pflegen. Das sind auch Modelle für Kinder, um die wir uns selbst kümmern.

Burkett schlägt auch vor, dass es hilfreich sein kann, die Situation neu zu formulieren. Fragen Sie sich: Welche Vorteile könnte ich aus dieser Situation ziehen? Vielleicht sind die Großeltern nicht so involviert, wie Sie es sich wünschen, aber zumindest haben Sie nicht mit dem Stress übermäßig involvierter Großeltern zu kämpfen.

Während es unbestreitbar schwer ist, wenn Beziehungen zu Verwandten und Schwiegereltern nicht erfüllend sind, ist es eine klare Erinnerung daran, dass Familie nicht auf Blut beschränkt ist. Egal, ob es sich um einen Freund, einen Nachbarn oder eine Tante handelt, Sie können sich an andere Menschen wenden, um die Beteiligung zu erhalten, nach der Sie suchen, sagt Dolbin-MacNab.

Wenn es um ambivalente Großeltern geht, können wir vielleicht nicht die Art von Beziehungen führen, die wir uns erhoffen, aber zumindest können wir gesunde Wege lernen, damit umzugehen.

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